Mujer lectora

 

     Me enorgullezco de ser una gran lectora. Siempre tengo un libro abierto y a veces dos. Recuerdo que cuando nació mi primer hijo, mientras le daba de mamar con un libro en las manos, me dijo mi madre:

     -Hija, tu ya debes dejar los libros...no sabía la pobre, que jamás los dejaría y no solo los libros, he seguido leyendo tebeos, periódicos, revistas y hasta la publicidad de los buzones.

     Por ese motivo, cuando le conté a un amigo mi afición por la lectura, me contó esta historia:

     Según mi amigo. 

    Una mañana, el marido vuelve a su cabaña despues de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

     Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide subir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y muy tranquila se pone a leer un libro.

     Al poco tiempo se acerca un guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:

     -"Buen día señora, ¿ qué está haciendo?

     -Leyendo un libro, responde ella (piensa: ¿ No es obvio?

     -Está en zona restringida para la pesca, le informó él.

     -Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

     -Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

     -Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual, dice la mujer...Pero si ni siquiera la toqué !! dice el guarda.

     -Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

     -Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

¡¡¡Moraleja, nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar...

     

Una Alcaldesa...

 

     Como seguimos en pleno verano y no tenemos ganas de cosas serias ni de pena, vamos a ver si, o nos distraemos, o nos reímos, el caso es no pensar en lo que tenemos encima.

     Nuestra historia de hoy se desarrolla en un Ayuntamiento cualquiera. La foto que he puesto no tiene nada que ver con los acontecimientos que aquí se narran, sino que yo he querido hacer un pequeño homenaje a mi abuela y tíos que vivieron en Villaluenga de la Sagra (Toledo), y de paso a mi querida prima hermana Tere que allí vive. Ahí queda eso...

     Pues bien, un dia cualquiera en un Ayuntamiento cualquiera:

     Una Alcaldesa está en su despacho, (sin nada que hacer, por supuesto) y se plantea si hacer el amor con su marido es trabajo o placer. Aparece el secretario y la Alcaldesa le plantea su duda:

   -Hacer el amor con mi marido es trabajo o placer? El secretario responde:

   -Pues no lo se, tendría que estudiarlo...la Alcaldesa le da una hora para responder. El secretario va a ver al responsable de RECURSOS HUMANOS y le pasa la pelota:

  -Que la Alcaldesa haga el amor con su marido, ¿es un acto de trabajo o de placer?

   El de recursos humanos, entretenido en hacer nada, le responde que no sabe. El secretario le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.El responsable de Recursos Humanos le traslada la pregunta al TÉCNICO DE INFORMACIÓN, que estaba muy ocupado, (peleándose con la máquina de café, sin nada mejor que hacer). Pero él tampoco sabe la respuesta.

    Al final llega la pregunta a la ADMINISTRATIVA, que se encuentra detrás de su mesa, llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar, facturas, albaranes, el teléfono sin parar, en fin, con trabajo hasta las orejas.

   Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que la Alcaldesa haga el amor con su marido es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, la administrativa responde categóricamente:

 -Es placer!!

  Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

-¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión? 

  La administrativa, harta de que le entretengan con todo el follón de expedientes que tiene, le responde:

-Porque si fuera trabajo. ¡¡Tendría que hacerle yo el amor al marido de la Alcaldesa!!

                 

        Sin comentarios...

Un hijo listo

 

     A veces una estrategia hace mucho bien a alguien y en este caso fue a un buen padre que le llegó sin pensar de su buen hijo ausente. Esto fue lo que ocurrió:

 

     Un hombre, ya de edad, vivía en Minnesota, EEUU.  El buen hombre quería dar vuelta a la tierra del jardín para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad.

     Su único hijo, que normalmente le ayudaba...estaba en la cárcel. Entonces el anciano escribió la siguiente carta al hijo.

     "Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores y este es el momento propicio para ello. Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problemas, pero se que no puedes ayudar estando preso como estás. Con amor, tu padre".

     Poco despues el padre recibió el siguiente telegrama.

    "POR EL AMOR DE DIOS PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN...FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES".

    A las cuatro de la mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y otros tantos policías, los GEO... Bueno, no sé si allí hay GEOS, en fin algunos habrá que se les parezca. El caso es que aparecieron por allí y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo. Pero todo él lo dejaron bien cavadito...

    Confuso el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido...esta fue la respuesta:

    "Ahora puedes plantar el jardín, papá, era lo máximo que podía hacer, en ese momento"!

 La estrategia lo es todo para un buen gestor y...este hijo, seguro que lo era.

El perro del politico

 

        El perrito de la foto es uno de los más listos del mundo (como el de nuestra historia). Y como estamos en pleno verano vamos a dejarnos de cosas trascendentes y reirnos un poco. Por ese motivo y, pidiendo perdón de antemano por si a alguien no le gustan algunas palabras, paso a contaros lo que les ocurrió a una panda "listos" que todos tenían un perro más listo que ellos. Ocurrió así: 

     Estaban reunidos en casa de uno de ellos, en una casa de campo y como no tenían mucho que hacer y todos ellos tenían una carrera, el Ingeniero dijo a su perro:

     ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! el perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble. El Contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:

     ¡Cashflow, muestra tus habilidades!

 El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletas cada una. Todos admitieron que era genial. El Químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

     ¡Óxido, muestra tus habilidades!

 Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganar a todos:

     ¡Megabyte, hazlo!

 Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. 

Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿que sabe hacer? El político llamó a su perro y dijo:

    ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dió por culo a los otros 4 perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó, inmunidad parlamentaria.

¡¡¡Insuperable!!!

Venta de corbatas en el desierto...

     

     En una ocasión que fui a Toledo con mis hijos, al entrar en la Sinagoga me "emperre" en que yo era judía o mis antepasados lo habían sido ya que tanto mi padre como yo (Toledanos). éramos bastante tacaños, incluso alguno de mis hermanos también lo es, por lo tanto, nunca nos ha faltado una peseta (ahora un euro), en esto nos parecemos mucho a los catalanes que además de tener fama de "tacañetes", también son muy ahorrativos.

     Esto viene al caso de algo que ocurrió hace tiempo y que yo dando vueltas por mis archivos lo he vuelto a recopilar para que mis amigos lectores se distraigan en este verano y que no piensen nada más que en divertirse.

     En cierta ocasión que iba yo por el desierto...bueno, ni iba yo por el desierto ni he pisado uno en mi vida. Esto le ocurrió a otra persona:

     Agotado y desesperado por la sed un árabe se arrastraba por el desierto del Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado en hallar agua se fue acercando. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas...

     -Estoy desfallecido de sed. ¿Podrá darme agua? imploró el árabe. El catalán respondió:

     -La verdad es que no tengo agua, pero...¿Porque no compra una corbata? Acá tengo una que le va muy bien a su túnica...

     -No quiero una corbata¡¡¡ aulló el árabe. Agua, quiero agua !!!...

     -Bueno, no me compre la corbata si no quiere pero, para que vea que soy buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilometros hay un pequeño Oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido ellos tienen todo el agua que quiera¡¡

     El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas. El viejo catalán le pregunta al árabe:

     -Le había dicho 6 kilómetros tras la colina, ¿No lo encontró? ¿Se perdió?

     -Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de su hermano dice que no se puede entrar sin corbata¡¡¡

                                                       ***

Palabra, mientras estaba escribiendo este relato, me he bebido una botella de agua. 

Mis respetos a todos los catalanes y tacaños como yo, y perdón por la palabrota