Los que seguís mi blog, creo que ya conocéis a el bueno de Víctor. Víctor es un policía de la comisaría de Coslada al que conozco porque los dos vamos a la misma iglesia, nos vemos todos los domingos y,( como nos enseñaron de pequeños), y fiestas de guardar.
Diariamente nos manda un correo a todos los amigos, el cual nos hace mucho bien pues más parece un cura que un policía. De vez en cuando nos cuenta algo que ha pasado y es digno de que lo sepamos.
Ya hace mucho tiempo, quizá alguno os acordáis y si no lo vuelvo a contar porque viene al caso de lo que nos contó ayer. Como decía. Una noche, hubo una refriega en el polígono industrial, trataron de robar, llegó la policía y uno de los implicados cayó herido de bala, según creo, por sus mismos compañeros, los cuales se dieron a la fuga y dejaron a este muchacho herido a merced de la "poli".
Cuando los policías cogieron al muchacho, vieron que sangraba mucho en el pecho, entonces Víctor y su compañero metieron al joven en el coche patrulla, al ver la gravedad, Víctor le dijo a su compañero.-Corre todo lo que puedas, este chico está muy grave. Mientras su compañero se puso al volante del coche, Víctor, se sento en la parte trasera, taponó la herida con los pañuelos de los dos policías, se lo uso sobre su regazo y corrieron todo lo que pudieron hacia el hospital de la princesa de Madrid.
En el camino, le pregunto al herido que tenía los ojos cerrados y respiraba con dificultad.-¿Eres creyente? El joven se echó a llorar. Le dejaron en el hospital pero al día siguiente fue con su esposa a visitarlo y también lo hizo cuando estuvo en la cárcel, después le perdió la pista.
Hace unos días, fue una señora a arreglar papeles a la comisaría, la señora es cubana, pero para un buen cristiano, la piel no tiene color. Víctor la atendió de tal manera, que la señora se fue a su casa la mar de contenta, pues no iba a tener que dar más paseos que para recoger su pasaporte a los tres o cuatro días.
Cuando llegó a su casa y mientras almorzaban, le contó a su hijo que había sido muy bien atendida por un policía muy competente, simpático y agradable. Su hijo le preguntó.-¿Es un señor fuerte, rubio y de ojos azules?
Al decirle madre que sí, el hijo le contó su aventura de hace unos años. Y la buena señora se la contó a Víctor cuando fue a recoger su pasaporte y el D N I.
Al bueno de Víctor le dio una inmensa alegría, sobretodo al saber que este muchacho ahora es un buen hombre, tiene trabajo estable y...Bueno el caso es que nos lo ha contado Víctor porque estaba muy contento de saber que este hombre, hoy es... un hombre de provecho.
lunes, 30 de mayo de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
ATAR, no, ARTAR
Ayer en la peluquería, dos señoras tenían un discusión la mar de tonta, vamos tonta de tontería. No se cuando empezó, pues me estaban haciendo los rizos y con el ruido del secador y que estoy mas sorda que una tapia, no me enteraba de nada. Cuando la pelu ha terminado de trabajar en mi cabezota, va y me dice que haga yo de árbitro y al preguntarle por qué, me cuenta por lo que las dos tontas estaban discutiendo. Resulta que se referían al dicho de ATAR LOS PERROS CON LONGANIZA. Una de las señoras decía que era ARTAR...
He mediado diciendo, como cuando íbamos al cole," yo me lo sé", antes les he advertido que yo no soy una sabihonda, no, solo les he dicho que todas las cosas están en los libros y yo gracias a Dios, leo muchos.
Señoras, este dicho nos remonta a principios del siglo XIX. Precisamente en el pueblo de Candelario, cercano a la Ciudad de Bejar, famoso por la calidad de sus embutidos, en el vivía un afamado elaborador de chorizos llamado Contantino Rico, alias "el choricero", cuya figura sería inmortalizada por el artista Bayeu en un famoso tapiz que hoy se exhibe en el Palacio de El Pardo.
(Como veis me lo sé de memorieta).Este buen hombre tenía instalada la factoría en la que trabajaban varias obreras, en los bajos de su propia casa (vamos, como ahora los chinos), en una ocasión, una de estas obreras apremiada por las circunstancias y para que no se le escapara su perrito faldero, tuvo la peregrina idea de ATAR a su chucho a la pata de un banco, usando a manera de soga, una ristra de longanizas.
Al poco tiempo entró un muchacho - hijo de otra operaria - a dar un recado a su madre y presenció con estupor la escena, e inmediatamente se encargo de divulgar la noticia de que, en casa del tío Rico se ATAN los perros con longanizas. La expresión, tuvo inmediatamente aceptación en el pueblo y desde entonces, se hizo sinónimo de exageración en la demostración de la opulencia y el derroche.
Bueno, después de darles esta explicación, me han dicho muchas cosas, todas buenas mientras estaba yo delante, no se lo que habrán dicho cuando me he ido a mi casa...espero que hayan sido benévolas, supongo que sí, pues como soy mucho mayor que ellas...
Otro día más.
He mediado diciendo, como cuando íbamos al cole," yo me lo sé", antes les he advertido que yo no soy una sabihonda, no, solo les he dicho que todas las cosas están en los libros y yo gracias a Dios, leo muchos.
Señoras, este dicho nos remonta a principios del siglo XIX. Precisamente en el pueblo de Candelario, cercano a la Ciudad de Bejar, famoso por la calidad de sus embutidos, en el vivía un afamado elaborador de chorizos llamado Contantino Rico, alias "el choricero", cuya figura sería inmortalizada por el artista Bayeu en un famoso tapiz que hoy se exhibe en el Palacio de El Pardo.
(Como veis me lo sé de memorieta).Este buen hombre tenía instalada la factoría en la que trabajaban varias obreras, en los bajos de su propia casa (vamos, como ahora los chinos), en una ocasión, una de estas obreras apremiada por las circunstancias y para que no se le escapara su perrito faldero, tuvo la peregrina idea de ATAR a su chucho a la pata de un banco, usando a manera de soga, una ristra de longanizas.
Al poco tiempo entró un muchacho - hijo de otra operaria - a dar un recado a su madre y presenció con estupor la escena, e inmediatamente se encargo de divulgar la noticia de que, en casa del tío Rico se ATAN los perros con longanizas. La expresión, tuvo inmediatamente aceptación en el pueblo y desde entonces, se hizo sinónimo de exageración en la demostración de la opulencia y el derroche.
Bueno, después de darles esta explicación, me han dicho muchas cosas, todas buenas mientras estaba yo delante, no se lo que habrán dicho cuando me he ido a mi casa...espero que hayan sido benévolas, supongo que sí, pues como soy mucho mayor que ellas...
Otro día más.
domingo, 22 de mayo de 2011
Arrepentido
Hoy además de darnos "el Sermón" Victor, nos ha presentado a un arrepentido. La verdad es que la historia es preciosa a los ojos de nosotros los creyentes, no se como la verán los que no lo son, pero bueno, el caso es que aquí no se libra nadie de saberla por que yo voy y...lo casco.
Manuel Viego (así se llama el nuevo cura) vivió lo que el dinero, el sexo y la droga tenían para ofrecerle. Hasta que encontró a Dios. Cuenta él. Mi familia era católica, pero yo tuve una mala experiencia con la iglesia en mi infancia y me alejé de Dios.
A partir de los 16 años yo trabajaba y tenía dinero. Me dieron a probar porros, me hacían sentirme bién, me evadía. Fui comercial, tabajé en la construcción, ponía música en discotecas...ganaba mucho dinero y durante años lo gasté en fiestas. Fuí a más, me metía de todo, muchos ácidos, a veces esnifaba coca. Como muchos buscaba ser felíz en el placer.Estuve con una chica, luego con otra...Al cabo de unos años, me fuí de fiesta a Tenerife en la Semana Santa de 1992. Sólo vi el Teide y el mar de lejos.
Me junté con unos conocidos en un apartamento. Toda la noche estábamos de juerga, de día dormíamos o estábamos en el Jacuzzi y la sauna.
La noche del Viernes Santo nos pusimos hasta arriba, sobre todo de ácidos (menuda penitancia, hacía el futuro reverendo). Me sentí muy mal, Me di cuenta que nada de aquello me hacía feliz.
Pensé que iba a perder la razón, que nada en la vida tenía sentido. Entonces vi una iglesia cerrada y pensé que a lo mejor mi madre tenía razón y Dios existía. Me dió por hablar con Dios. "Si existes este es tu momento", le dije, "he hecho de todo y no consigo ser feliz". Pensé rezar pero no me sabía el Padrenuestro cambiado. Pero si recordaba el "Ave María", así que rezé a la Virgén. Y resultó que Dios existía. Sentí que Dios estaba a mi lado, que me acompañaba y me decía "levántate y anda". Esa experiencia me cambió. Al día siguiente, Sábado Santo, fuí a una iglesia, consulté los orarios de misa, hablé con un sacerdote y me pareció que todo eran mensajes de Dios para mí.
Poco después hice un cursillo de Cristiandad en Covadonga, allí descubrí que Dios no juega con las personas que nunca dejó. Intenté vivir en cristiano con mi pareja. Hubo ruptura, claro. Cada vez que hay un problema lo quiero solucionar en la cama...
Más adelante fui a un retiro en Toledo, fuí por una semana y me quedé tres años.
Empecé a estudiar en el seminario de Siguenza, luego en el de Oviedo. Ahora tengo a mi cargo tres Parroquias en Castropol, Asturias.
Se ordenó sacerdote el 3 de abril de 2005, Manuel Viego fue durante un tiempo, pastor de 14 parroquias de la montaña asturiana. Su casa es grande, siempre está llena de gente y suele decir que "Se acaba antes el picador, que la mina", es decir, que los goces no llenan, que solo Dios llena al hombre.
Este sacerdote al que he visto, debe de estar por la cincuentena, se le ve fuerte y robusto, se le nota en la cara algo de lo que ha pasado pero no deja de estar atractivo a los ojos del hombre y creo que mucho más a los ojos de Dios.
Creo que no ha sido sólo Victor y Manuel los que dan sermones, a mí creo que tampoco se me dan mal. ¿Verdad?
!Cualquir día me voy con ellos¡¡¡¡
Manuel Viego (así se llama el nuevo cura) vivió lo que el dinero, el sexo y la droga tenían para ofrecerle. Hasta que encontró a Dios. Cuenta él. Mi familia era católica, pero yo tuve una mala experiencia con la iglesia en mi infancia y me alejé de Dios.
A partir de los 16 años yo trabajaba y tenía dinero. Me dieron a probar porros, me hacían sentirme bién, me evadía. Fui comercial, tabajé en la construcción, ponía música en discotecas...ganaba mucho dinero y durante años lo gasté en fiestas. Fuí a más, me metía de todo, muchos ácidos, a veces esnifaba coca. Como muchos buscaba ser felíz en el placer.Estuve con una chica, luego con otra...Al cabo de unos años, me fuí de fiesta a Tenerife en la Semana Santa de 1992. Sólo vi el Teide y el mar de lejos.
Me junté con unos conocidos en un apartamento. Toda la noche estábamos de juerga, de día dormíamos o estábamos en el Jacuzzi y la sauna.
La noche del Viernes Santo nos pusimos hasta arriba, sobre todo de ácidos (menuda penitancia, hacía el futuro reverendo). Me sentí muy mal, Me di cuenta que nada de aquello me hacía feliz.
Pensé que iba a perder la razón, que nada en la vida tenía sentido. Entonces vi una iglesia cerrada y pensé que a lo mejor mi madre tenía razón y Dios existía. Me dió por hablar con Dios. "Si existes este es tu momento", le dije, "he hecho de todo y no consigo ser feliz". Pensé rezar pero no me sabía el Padrenuestro cambiado. Pero si recordaba el "Ave María", así que rezé a la Virgén. Y resultó que Dios existía. Sentí que Dios estaba a mi lado, que me acompañaba y me decía "levántate y anda". Esa experiencia me cambió. Al día siguiente, Sábado Santo, fuí a una iglesia, consulté los orarios de misa, hablé con un sacerdote y me pareció que todo eran mensajes de Dios para mí.
Poco después hice un cursillo de Cristiandad en Covadonga, allí descubrí que Dios no juega con las personas que nunca dejó. Intenté vivir en cristiano con mi pareja. Hubo ruptura, claro. Cada vez que hay un problema lo quiero solucionar en la cama...
Más adelante fui a un retiro en Toledo, fuí por una semana y me quedé tres años.
Empecé a estudiar en el seminario de Siguenza, luego en el de Oviedo. Ahora tengo a mi cargo tres Parroquias en Castropol, Asturias.
Se ordenó sacerdote el 3 de abril de 2005, Manuel Viego fue durante un tiempo, pastor de 14 parroquias de la montaña asturiana. Su casa es grande, siempre está llena de gente y suele decir que "Se acaba antes el picador, que la mina", es decir, que los goces no llenan, que solo Dios llena al hombre.
Este sacerdote al que he visto, debe de estar por la cincuentena, se le ve fuerte y robusto, se le nota en la cara algo de lo que ha pasado pero no deja de estar atractivo a los ojos del hombre y creo que mucho más a los ojos de Dios.
Creo que no ha sido sólo Victor y Manuel los que dan sermones, a mí creo que tampoco se me dan mal. ¿Verdad?
!Cualquir día me voy con ellos¡¡¡¡
sábado, 21 de mayo de 2011
Humor
Así es como lo titula mi buen amigo Víctor cuando nos manda algo gracioso, cosa que hace casi todos los sábados y, hoy no podía ser menos. Nos ha mandado una tira de chistes que ha titulado.SUEGRAS. También pide perdón de antemano a las mismas, así que no les vamos a decir nada a nuestras madres políticas para que no sufran.
Dos novios en la feria. -Mariano me llevas a subir a la noria?
-Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
------
La suegra a su hija. - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
-Y tu no dijiste nada????
-Ya sabes que no me hablo con el.
-------
- Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra.
-Te fallaron los frenos?
-No, no, el acelerador.
------
Y tu sabes cual es el castigo por ser bígamo?
-Si, el tener dos suegras.
-----
-Pepe, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
-Si.
-Y entonces, ¿Por que llevas su foto en la pitillera?
-Es que estoy dejando de fumar.
--------
Dos amigos charlan.
-Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-Es lo mismo ¿no?.
-No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es accidente.
-Ah, ¿Y una catástrofe?
-Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
"Mijita" de mala sombra tienen estos chistes pero seguro que sacan una sonrisa como me la han sacado a mí.
Se lo dedico a la encantadora Amylois, que junto con su esposo, ellos si que se sonríen.
Dos novios en la feria. -Mariano me llevas a subir a la noria?
-Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
------
La suegra a su hija. - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
-Y tu no dijiste nada????
-Ya sabes que no me hablo con el.
-------
- Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra.
-Te fallaron los frenos?
-No, no, el acelerador.
------
Y tu sabes cual es el castigo por ser bígamo?
-Si, el tener dos suegras.
-----
-Pepe, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
-Si.
-Y entonces, ¿Por que llevas su foto en la pitillera?
-Es que estoy dejando de fumar.
--------
Dos amigos charlan.
-Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-Es lo mismo ¿no?.
-No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es accidente.
-Ah, ¿Y una catástrofe?
-Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
"Mijita" de mala sombra tienen estos chistes pero seguro que sacan una sonrisa como me la han sacado a mí.
Se lo dedico a la encantadora Amylois, que junto con su esposo, ellos si que se sonríen.
viernes, 20 de mayo de 2011
reencuentro
Es curioso como a través de un chiquillo reconoces a alguien que hace más de 25 años que no ves.
Iba a entrar en una óptica, cuando salía una señora con dos niños de la mano, unos niños como estos no pasan desapercibidos, me quedo mirando y me dice la señora.-!Hola¡ La miro y pienso, puede ser ella pero lo que no puede ser, es que los niños sigan siendo niños, pero claro, resulta que, !Eran sus nietos¡
A María la conocí hace mucho tiempo, yo pasaba unos días de vacaciones en casa de mis tíos (los molineros), en Campo de Criptana.
Ella acababa de quedarse viuda, tenía 25 años y dos niños preciosos, uno de 8 años y otro de 5.
Fue a refugiarse en casa de su madre y allí nos conocimos y pasamos un mes de agosto de puro descanso.
Donde estaban los molinos situados, le llamaban La Sierra y pasábamos casi todo el día allí con los niños y con muchos vecinos del pueblo que subían a tomar el aire puro.
La mayoría de las personas eran mayores. Iban vestidos, las mujeres con sus sayas y refajos, los hombres, casi todos, llevaban unos grandes blusones de rayas o negros, incluso alguno calzaba albarcas.
Esta señora, que aunque viuda tenía unos preciosos 25 años, era muy admirada por jóvenes y menos jóvenes. Uno de sus admiradores era un anciano viudo y solo que según decía mi tía y las señoras más mayores, su mujer había muerto de hambre pues el buen hombre era un rácano y, no es que le faltase dinero, no, es que no lo quería gastar. El caso es que no dejaba en paz a la pobre María, tanto mis primas como yo nos reíamos viendo al viejo (con respeto) detrás de la muchacha. Cuando le tiraba los tejos le decía.-Mira si te casas conmigo, de la Iglesia vamos al notario...Y es que Horacio (que así se llamaba), era propietario de viñas que abarcaban media Mancha.
Algunas tardes cuando subía a la Sierra, nos contaba que se había comprado un muslo de pollo y había comido de C....otro día decía que había comprado una sardina arenque y lógicamente, también la comida resulto de C...
Nosotras entonces eramos jóvenes y nos hacía mucha gracia lo que hoy se diría, acoso, pero a nosotras nos resultaba gracioso. Un día el buen hombre le pregunta que cuantos años tenía el niño mayor y cuando le dijo que 8, el muy...dijo que ya se le podía poner a Jalbegar, para los que os suene raro esta palabra es, blanquear las casas con Cal. ¿Os imaginais al precioso niño de 8 años jalbegando? Aquello ya nos superó. Él seguía insistiendo y otro día le preguntó que si cobraba pensión de viuda, aquí la que se "coronó" fue ella y sabiendo lo tacaño que era le dijo:- Si tengo una pensión muy maja, pero el día primero de mes, voy, la cojo con una mano y me la gasto con la otra y cuando llego a casa no me queda ni un duro, ya me he gastado todos los ahorros que tenía.
Aquello le hizo cambiar de color y de pretensiones, desde ese día dejo a la pobre chica en paz.
Hoy cuando nos hemos encontrado y después de los saludos de rigor y de contarnos las cosas que nos han pasado en estos 25 años, hemos recordado al pobre Horacio que después de estar pasando penalidades, y según las gentes del pueblo que le conocían, su esposa e hija habían muerto de hambre, al fin cuando murió, dejo ricos a los sobrinos.
Mi querida amiga hoy, tiene dos hijos médicos y unos nietos tan guapos como lo fueron sus padres. Claro que si se hubiese casado con él, hoy sería una viuda riiiiiiiiiiiquísiiiiiiimaaaaaaaaaa.
Opino como ella y apelo al refrán. NO es más rico el que más tiene....
Iba a entrar en una óptica, cuando salía una señora con dos niños de la mano, unos niños como estos no pasan desapercibidos, me quedo mirando y me dice la señora.-!Hola¡ La miro y pienso, puede ser ella pero lo que no puede ser, es que los niños sigan siendo niños, pero claro, resulta que, !Eran sus nietos¡
A María la conocí hace mucho tiempo, yo pasaba unos días de vacaciones en casa de mis tíos (los molineros), en Campo de Criptana.
Ella acababa de quedarse viuda, tenía 25 años y dos niños preciosos, uno de 8 años y otro de 5.
Fue a refugiarse en casa de su madre y allí nos conocimos y pasamos un mes de agosto de puro descanso.
Donde estaban los molinos situados, le llamaban La Sierra y pasábamos casi todo el día allí con los niños y con muchos vecinos del pueblo que subían a tomar el aire puro.
La mayoría de las personas eran mayores. Iban vestidos, las mujeres con sus sayas y refajos, los hombres, casi todos, llevaban unos grandes blusones de rayas o negros, incluso alguno calzaba albarcas.
Esta señora, que aunque viuda tenía unos preciosos 25 años, era muy admirada por jóvenes y menos jóvenes. Uno de sus admiradores era un anciano viudo y solo que según decía mi tía y las señoras más mayores, su mujer había muerto de hambre pues el buen hombre era un rácano y, no es que le faltase dinero, no, es que no lo quería gastar. El caso es que no dejaba en paz a la pobre María, tanto mis primas como yo nos reíamos viendo al viejo (con respeto) detrás de la muchacha. Cuando le tiraba los tejos le decía.-Mira si te casas conmigo, de la Iglesia vamos al notario...Y es que Horacio (que así se llamaba), era propietario de viñas que abarcaban media Mancha.
Algunas tardes cuando subía a la Sierra, nos contaba que se había comprado un muslo de pollo y había comido de C....otro día decía que había comprado una sardina arenque y lógicamente, también la comida resulto de C...
Nosotras entonces eramos jóvenes y nos hacía mucha gracia lo que hoy se diría, acoso, pero a nosotras nos resultaba gracioso. Un día el buen hombre le pregunta que cuantos años tenía el niño mayor y cuando le dijo que 8, el muy...dijo que ya se le podía poner a Jalbegar, para los que os suene raro esta palabra es, blanquear las casas con Cal. ¿Os imaginais al precioso niño de 8 años jalbegando? Aquello ya nos superó. Él seguía insistiendo y otro día le preguntó que si cobraba pensión de viuda, aquí la que se "coronó" fue ella y sabiendo lo tacaño que era le dijo:- Si tengo una pensión muy maja, pero el día primero de mes, voy, la cojo con una mano y me la gasto con la otra y cuando llego a casa no me queda ni un duro, ya me he gastado todos los ahorros que tenía.
Aquello le hizo cambiar de color y de pretensiones, desde ese día dejo a la pobre chica en paz.
Hoy cuando nos hemos encontrado y después de los saludos de rigor y de contarnos las cosas que nos han pasado en estos 25 años, hemos recordado al pobre Horacio que después de estar pasando penalidades, y según las gentes del pueblo que le conocían, su esposa e hija habían muerto de hambre, al fin cuando murió, dejo ricos a los sobrinos.
Mi querida amiga hoy, tiene dos hijos médicos y unos nietos tan guapos como lo fueron sus padres. Claro que si se hubiese casado con él, hoy sería una viuda riiiiiiiiiiiquísiiiiiiimaaaaaaaaaa.
Opino como ella y apelo al refrán. NO es más rico el que más tiene....
miércoles, 18 de mayo de 2011
Gato encerrado
Se dice cuando queremos afirmar que hay una causa oculta. Era habitual durante el siglo de Oro español, la utilización de bolsas para guardar el dinero hechas con piel de gato y se les llegó a llamar popularmente con tal nombre. Siendo "gatos" que encerraban riquezas desconocidas.
Ahora digo yo:¿ Porque no hacían los "monederos" con la piel de su señora madre?
!Pobres gatitos¡ Claro que en aquella época también se los comían. Bueno no está muy lejano el día que en un bar de un pueblecito de la Sierra de Madrid, un domingo a la hora del aperitivo, estaban poniendo gato de aperitivo diciendo que era conejo al ajillo. Esto ya lo conté una vez, si queréis más información, buscarlo más adelante. Cuando nos dimos cuenta, nos habíamos comido medio "conejo".
Ahora digo yo:¿ Porque no hacían los "monederos" con la piel de su señora madre?
!Pobres gatitos¡ Claro que en aquella época también se los comían. Bueno no está muy lejano el día que en un bar de un pueblecito de la Sierra de Madrid, un domingo a la hora del aperitivo, estaban poniendo gato de aperitivo diciendo que era conejo al ajillo. Esto ya lo conté una vez, si queréis más información, buscarlo más adelante. Cuando nos dimos cuenta, nos habíamos comido medio "conejo".
sábado, 14 de mayo de 2011
fin de semana
Casi todos los fines de semana nuestro buen amigo Víctor, además del consabido "Sermón", también tiene a bien enviarnos unos chistecitos que yo a mi vez, os los pongo aquí, para que quien los lea, le podamos sacar una sonrisa. Ya sabéis la frase que tantas veces dijo el padre Arteaga. Siempre alegres, para hacer felices a los demás, por lo tanto allá van: (Espero no ofender a nadie)
Como empiezan las peleas matrimoniales:
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Qué hay en la tele?
Yo le respondí: "Polvo"
Y entonces la pelea comenzó.
-------
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y entonces, la pelea comenzó.
------
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer me preguntó: ¿La conoces? Si, dije yo. Ella es una antigua novia mía...Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
!Dios mío¡, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo"
Y entonces, la riña comenzó.
------
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice a su marido:
Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor necesito un elogio tuyo. El marido le responde: "De la vista estás perfecta"
Y entonces la riña comenzó
Me pondré muy contenta si os he sacado una sonrisa, que buena falta nos hace a todos y a mi en particular.No es que me pase nada malo gracias a Dios, pero es que, esta semana me he disgustado. No, no me ha pasado nada malo, os lo cuento:
Como ya he dicho muchas veces, soy la presidenta de la comunidad, pues bien. En la jardinera que tenemos en el portal, había unas planta de plástico que tenían más M...que el palo de un gallinero. La tiré. Llamé al jardinero y le dije que pusiera plantas naturales, lógicamente.
Trajo una plantas preciosas, tal es así que quedó el portal y las jardineras "de durse". La mayoría de los vecinos me felicitaron por lo majo que estaba el portal, pero claro, siempre hay alguien de esos mohínos que hacen las cosas a la "chita callando".
Yo, que soy muy amante de las plantas (tengo mi terraza que parece un vergel), me doy cuenta cada día que salgo que, unas veces hay hojas rotas, otras tienen líquido por encina de ellas. Hace unos días veo con gran pesar, que hay hojas secas en una planta y en la otra unas manchas negras en las hojas, las cuales se están secando. Ya no me atrevo a regarlas, por miedo a que sea por exceso de agua y espero a que venga el jardinero. Cuando le digo que sospecho que algo va mal, enseguida viene conmigo a ver lo que ocurre. Lo primero que me dice es: Que les han echado jabón. El como es musulmán, no sabe muy bien explicarme, o yo no le entiendo, que es lo que les han echado y dice jabón porque sospecha que es algún producto abrasivo. El caso es que mi disgusto no tiene límites. Me recomendó, que las regara para que el producto baje para abajo, o sea que no se quede sobre la tierra. Ya lo he hecho, haber si hay suerte y no se mueren, ahora, que ya les he amenazado, como se estropeen estas...compro otras. Mientras yo sea la "Excelentísima" presidenta de la comunidad, ( que es hasta el mes de febrero próximo), no van a faltar plantas en el portal...cuesten lo que cuesten. Al fin y al cabo, las pagamos todos.
Si alguien piensa que no hago bien...admito sugerencias...También tengo que decir que, a pesar de todo, yo me lo estoy pasando divinamente...
Como empiezan las peleas matrimoniales:
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Qué hay en la tele?
Yo le respondí: "Polvo"
Y entonces la pelea comenzó.
-------
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y entonces, la pelea comenzó.
------
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer me preguntó: ¿La conoces? Si, dije yo. Ella es una antigua novia mía...Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
!Dios mío¡, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo"
Y entonces, la riña comenzó.
------
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice a su marido:
Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor necesito un elogio tuyo. El marido le responde: "De la vista estás perfecta"
Y entonces la riña comenzó
Me pondré muy contenta si os he sacado una sonrisa, que buena falta nos hace a todos y a mi en particular.No es que me pase nada malo gracias a Dios, pero es que, esta semana me he disgustado. No, no me ha pasado nada malo, os lo cuento:
Como ya he dicho muchas veces, soy la presidenta de la comunidad, pues bien. En la jardinera que tenemos en el portal, había unas planta de plástico que tenían más M...que el palo de un gallinero. La tiré. Llamé al jardinero y le dije que pusiera plantas naturales, lógicamente.
Trajo una plantas preciosas, tal es así que quedó el portal y las jardineras "de durse". La mayoría de los vecinos me felicitaron por lo majo que estaba el portal, pero claro, siempre hay alguien de esos mohínos que hacen las cosas a la "chita callando".
Yo, que soy muy amante de las plantas (tengo mi terraza que parece un vergel), me doy cuenta cada día que salgo que, unas veces hay hojas rotas, otras tienen líquido por encina de ellas. Hace unos días veo con gran pesar, que hay hojas secas en una planta y en la otra unas manchas negras en las hojas, las cuales se están secando. Ya no me atrevo a regarlas, por miedo a que sea por exceso de agua y espero a que venga el jardinero. Cuando le digo que sospecho que algo va mal, enseguida viene conmigo a ver lo que ocurre. Lo primero que me dice es: Que les han echado jabón. El como es musulmán, no sabe muy bien explicarme, o yo no le entiendo, que es lo que les han echado y dice jabón porque sospecha que es algún producto abrasivo. El caso es que mi disgusto no tiene límites. Me recomendó, que las regara para que el producto baje para abajo, o sea que no se quede sobre la tierra. Ya lo he hecho, haber si hay suerte y no se mueren, ahora, que ya les he amenazado, como se estropeen estas...compro otras. Mientras yo sea la "Excelentísima" presidenta de la comunidad, ( que es hasta el mes de febrero próximo), no van a faltar plantas en el portal...cuesten lo que cuesten. Al fin y al cabo, las pagamos todos.
Si alguien piensa que no hago bien...admito sugerencias...También tengo que decir que, a pesar de todo, yo me lo estoy pasando divinamente...
martes, 10 de mayo de 2011
Un buen cura
Me refiero al padre Ángel. Al padre Ángel le conoce todo el mundo, nunca mejor dicho, pues como todos sabemos ha recorrido todo el Mundo "mundial".
Hace unos días ha caído en mis manos una entrevista, que le hace una revista nacional, la cual leo con asiduidad y además de lo que le admiro, ahora le quiero.
Empecé a conocerlo a través de Mensajeros de la Paz y como siempre está pidiendo el pobre, también cuando en la Parroquia hemos hecho alguna colecta para sus niños. !Tiene tantos¡
Según cuenta, cuando terminó sus estudios en el Seminario y después de ponerse de acuerdo con otro sacerdote para recoger a niños y jóvenes marginados, a sus paisanos no les pareció bien, tuvo problemas con políticos e incluso con algún obispo, por lo tanto tuvo que salir de su Mieres natal a toda prisa hacia Madrid (Aquí acogemos a todos).
Cuenta " me persiguieron y me echaron de Oviedo. Incluso intentaron lanzarnos al río al arzobispo y a mí. A Algunos no les gustaba que anudáramos a los más débiles a los descarriados y a los inmigrantes. Hubo un momento que hasta me tenía que custodiar la Guardia Civil, la cosa se puso tan peligrosa que tuve que irme a Madrid" "Bien hecho don Ángel, aquí si le queremos¡
Según él, se lleva bien con los políticos sean del color que sean, pero cosa curiosa con el único que tuvo un percance fue con Adolfo Suarez. Don Ángel que había visto que alimentaba a los niños de un orfanato granadino con bellotas, cogió unos puñados de estás y las envió por correo al entonces presidente del gobierno y al rey don Juan Carlos, acompañando el envío con un mensaje muy claro: "Alimentar a vuestros hijos con las bellotas que comen estos pobres niños" Dice que se armó la marimorena.
Ahora digo yo. !De esto no hace tantos años¡ Parecemos tan buenos y luego somos otra cosa. No, si como decía mi madre. "En todas partes cuecen habas...
Esto se lo dedico a Chus, siempre que hay niños por medio, pienso en ella.
Hace unos días ha caído en mis manos una entrevista, que le hace una revista nacional, la cual leo con asiduidad y además de lo que le admiro, ahora le quiero.
Empecé a conocerlo a través de Mensajeros de la Paz y como siempre está pidiendo el pobre, también cuando en la Parroquia hemos hecho alguna colecta para sus niños. !Tiene tantos¡
Según cuenta, cuando terminó sus estudios en el Seminario y después de ponerse de acuerdo con otro sacerdote para recoger a niños y jóvenes marginados, a sus paisanos no les pareció bien, tuvo problemas con políticos e incluso con algún obispo, por lo tanto tuvo que salir de su Mieres natal a toda prisa hacia Madrid (Aquí acogemos a todos).
Cuenta " me persiguieron y me echaron de Oviedo. Incluso intentaron lanzarnos al río al arzobispo y a mí. A Algunos no les gustaba que anudáramos a los más débiles a los descarriados y a los inmigrantes. Hubo un momento que hasta me tenía que custodiar la Guardia Civil, la cosa se puso tan peligrosa que tuve que irme a Madrid" "Bien hecho don Ángel, aquí si le queremos¡
Según él, se lleva bien con los políticos sean del color que sean, pero cosa curiosa con el único que tuvo un percance fue con Adolfo Suarez. Don Ángel que había visto que alimentaba a los niños de un orfanato granadino con bellotas, cogió unos puñados de estás y las envió por correo al entonces presidente del gobierno y al rey don Juan Carlos, acompañando el envío con un mensaje muy claro: "Alimentar a vuestros hijos con las bellotas que comen estos pobres niños" Dice que se armó la marimorena.
Ahora digo yo. !De esto no hace tantos años¡ Parecemos tan buenos y luego somos otra cosa. No, si como decía mi madre. "En todas partes cuecen habas...
Esto se lo dedico a Chus, siempre que hay niños por medio, pienso en ella.
domingo, 1 de mayo de 2011
La madre
Yo creo que todas las madres tenemos intuiciones respecto a nuestros hijos. Aunque otros no lo crean, nosotras más que nadie sabemos el camino que van a llevar nuestros hijos a lo largo de su vida. Como los conocemos mejor que nadie, cuando vemos que es muy listo, pensamos, !Olé mi niño¡
Pero en cambio si no lo vemos muy espabilado, pensamos, !Que pena de mi hijo¡ Y aun que nos cueste, sabemos que no hay mucho que hacer.
En mi archivo, me he encontrado con algunas madres que supieron de antemano por donde iban sus hijos:
Todas las madres son ricas si aman a sus hijos. No hay madres pobres, feas ni viejas. El amor que brindan siempre da gozos más inefables.
MAURICE MAETERLINCK
Partió el pan en dos partes y lo dio a los niños. que comieron con avidez.-No guardó nada para ella, gruño el sargento.- Es que no tiene hambre- aventuró el soldado.- Es que es madre- añadió el sargento.
VICTOR HUGO
Mi madre decía: Si te haces soldado, llegarás a general: Si te haces monje, terminarás siendo Papa. En vez de eso me hice pintor, y terminé siendo PICASSO.
En cierta ocasión un niño parcialmente sordo volvió del colegio a su casa; llevaba una nota de la dirección, la cual recomendaba que los padres lo sacaran del centro docente, ya que "era demasiado falto de inteligencia para aprender". La madre leyó la nota y dijo: Mi hijo Tom no es falto de inteligencia".Yo misma le enseñaré. Este niño se llamaba Thomas Alva Edison.
Cuando Tom murió muchos años después, los estadounidenses le rindieron un homenaje apagando todas las luces del País durante un minuto. Pues además de haber inventado la lámpara incandescente, el fonógrafo y un rudimentario proyector de películas. En total Thomas. A. Edison patentó más de mil inventos.
Una vez dijo: "A MI MADRE LE DEBO LO QUE SOY"
Aquel profesor que dijo aquello de Tom, yo desde aquí le doy un - 0 - y digo que el sí que era un "Lumbrera" (Aunque todavía queda alguno de esos)...
Pero en cambio si no lo vemos muy espabilado, pensamos, !Que pena de mi hijo¡ Y aun que nos cueste, sabemos que no hay mucho que hacer.
En mi archivo, me he encontrado con algunas madres que supieron de antemano por donde iban sus hijos:
Todas las madres son ricas si aman a sus hijos. No hay madres pobres, feas ni viejas. El amor que brindan siempre da gozos más inefables.
MAURICE MAETERLINCK
Partió el pan en dos partes y lo dio a los niños. que comieron con avidez.-No guardó nada para ella, gruño el sargento.- Es que no tiene hambre- aventuró el soldado.- Es que es madre- añadió el sargento.
VICTOR HUGO
Mi madre decía: Si te haces soldado, llegarás a general: Si te haces monje, terminarás siendo Papa. En vez de eso me hice pintor, y terminé siendo PICASSO.
En cierta ocasión un niño parcialmente sordo volvió del colegio a su casa; llevaba una nota de la dirección, la cual recomendaba que los padres lo sacaran del centro docente, ya que "era demasiado falto de inteligencia para aprender". La madre leyó la nota y dijo: Mi hijo Tom no es falto de inteligencia".Yo misma le enseñaré. Este niño se llamaba Thomas Alva Edison.
Cuando Tom murió muchos años después, los estadounidenses le rindieron un homenaje apagando todas las luces del País durante un minuto. Pues además de haber inventado la lámpara incandescente, el fonógrafo y un rudimentario proyector de películas. En total Thomas. A. Edison patentó más de mil inventos.
Una vez dijo: "A MI MADRE LE DEBO LO QUE SOY"
Aquel profesor que dijo aquello de Tom, yo desde aquí le doy un - 0 - y digo que el sí que era un "Lumbrera" (Aunque todavía queda alguno de esos)...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)