Los Halcones

Cuenta la leyenda que un buen día el rey de una lejana comarca recibió como regalo dos pequeños halcones y los entregó al maestro de cetrería para que los entrenase.
Al cabo de algunos meses, el rey pidió informes al maestro cetrero sobre el entrenamiento de sus valiosas aves.
El maestro le informó que uno de los halcones respondía perfectamente al entrenamiento, pero que el otro no se había movido de la rama donde lo dejó desde el día de su llegada.
El rey mandó llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie consiguió hacerle volar: Entonces optó por encargar la tarea a  miembros de su corte, pero sin resultado...
Como último recurso, el rey decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una jugosa recompensa a quien hiciera volar al halcón.
A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente frente a las ventanas de palacio.
El rey le dijo a su corte: Traedme al autor el milagro.
La corte rápidamente le presentó a un campesino.
El rey le dijo: Tú conseguiste que volara el halcón ? ¿Como lo hiciste? ¿Eres mago? El campesino contestó al rey: No fue magia ni ciencia, mi señor, sólo corté la rama y el halcón voló. Se dio cuenta que tenía alas y echó a volar.
Las crónicas narran que desde entonces el halcón voló libre  sin restricción alguna y el rey simplemente disfrutaba de su vuelo...

Algunas veces nos aferramos a algo que nos impide "volar"

Fiel al fin de semana

Para no perder la costumbre, hoy sábado os mando unos chistecitos que me ha mandado mi querido amigo Víctor, que aunque está malito, tiene buen humor, ahí van:

Un gitano va a coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
-Ayss el payo, a mi el olor me da igual...!!

Un gitanito en la escuela...
-Simón Bolívar murió en...
"fermo señorita"

Un gitano con el ordenador...-¿Ayss que pasa con el "Feisbu"? Me dise su clave es "incorresta", entonces pongo "incorresta" pero no abre !!

Un cura en la iglesia dice: - Hoy confieso a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
-Ayss, y las que venimos en chanclas...¿Cuando nos toca?

En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
-¿Que opina usted de la gelatina?
-Bueno en realidad no se que disi. En mi escuela sólo conosi la "Y" griega, la "I" latina, pero la G latina, nunca supe de ella.

En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿A que corresponde esta formula química H2O+CO+CO.
-Bueno, tampoco soy tan bruto, no?, pues eso es agua de coco...

Aunque los protagonistas hoy son gitanos, vaya mi respeto a toda la raza calé.

La casa de los duendes

Esto va para mi amiga Piluca que es muy miedosa, seguro que cuando lo lea no entra sola en casa.

Allá por el siglo XVIII, muy cerca del palacio de Liria, existió una casa propiedad del príncipe de Antillanos. Más tarde viviría en esta casa apartada del centro de Madrid, Nicolás de Guzmán. A su muerte, la casa estuvo varios años deshabitada, hasta que unos "hombres" la alquilaron. No se veía señal de que estuviese habitada, pero por la noche varios hombres se reunían, apostaban gran cantidad de dinero. Una noche se originó una discusión, de repente se abrió una puerta  aparecieron varios enanos con garrotes se abalanzaron sobre los jugadores golpeándoles. Salieron todos corriendo y no volvieron mas.
Meses después doña Rosario de Benegas compró esta casa, tardó unos días en decorarla, cuando acabó echó en falta un cortinón y una imagen del Niño Jesús. Echaba la culpa a los criados cuando sin saber por donde, entró un duende que traía la imagen del Niño Jesús, detrás de él iban cuatro duendes portando el cortinón. Todos se quedaron boquiabiertos, acto seguido salieron huyendo con criados y muebles.
Volvió a quedarse deshabitada la casa hasta que un clérigo de Jaén se instaló allí. Un día mientras escribía al obispo solicitándole un libro del padre Tineo, apareció un duende con el libro, al día siguiente el clérigo decidió marcharse de esa casa.
El clérigo cedió la casa a una lavandera.
El día maneció soleado, dejó la lavandera la colada oreándose en unas matas a orillas del Manzanares, por la noche se desató una tormenta y la lavandera no pudo ir a recoger la ropa y lloro recordando el mal carácter de la marquesa.
De repente oyó un fuerte portazo y vio a dos duendes empapados dejando en el suelo un barreño con toda la ropa.
La lavandera abandonó ese mismo día la casa.
La casa estuvo cerrada, pues ya era conocida como casa encantada. Un día al atardecer se presentaron una comitiva portando velas, agua bendita, kilos de sal y centenares de rezos pero no se encontró a nadie.
El pueblo se dirigió con picos dispuestos a derribar la casa, poco después la incendiaron. Mas tarde cuando ya solo quedaban escombros, se vio salir a nueve enanos por una trampilla muy disimulada que había en el piso de abajo. Se dijo que eran falsificadores de monedas...


Creo que esta casa estaba situada donde hoy es Ayala 96

Cadalso y la Divina

Esta es otra de las historias de mi querido Madrid.

En el reinado de Carlos III vivía un escritor José Cadalso, un gaditano emprendedor que viajó por Europa y a su vuelta se alistó en el ejército ya que España y Portugal estaban en guerra. Llegó a ser capitán, consiguió la Cruz de Santiago.
Al acabar la guerra, se afincó en Madrid donde conoció a la actriz María Ignacia Ibañez, conocida como "la divina". Ella era muy famosa, Cadalso quiere casarse con ella, cosa muy mal vista en esa época, los amigos del poeta quieren hacerle desistir, pero el no hace caso de habladurías y no cambia de planes.
La desgracia acecha a Cadalso, pues "la divina" muere en plena juventud, roto de dolor entierra a su amor en la iglesia de San Sebastian, deja de escribir sumido en una gran depresión.
Una noche se dirige hacia la iglesia de San Sebastian, sobornó al sacerdote para que retirase la lápida que impedía ver a su amada.
No tuvo tiempo pues unas voces que venían del exterior los detuvo.
Era el conde de Aranda dispuesto a acabar con la locura de su amigo. Como este pertenece al ejército le traslada a Salamanca, allí vivirá algún tiempo.
Luchó en Gibraltar, aquí moriría por una granada lanzada por los ingleses.

El romanticismo me puede, se me hace un nudo en la garganta cuando, como en este caso, los amores son imposibles.
¡¡Mi Madrid tiene cada historia!!

El abogado

Después de haber vivido "decentemente" en la tierra, mi vida llegó a su fin...
Sentado en un banco de acusados, en la sala de lo que imagino era una sala de jurados. Miré a mi alrededor, vi al fiscal quien tenía apariencia de villano y me miraba fijamente, era la persona más demoniaca que había visto en mi vida. Miré a la izquierda y estaba mi abogado, un caballero con una mirada bondadosa que me era familiar...
Su presencia demandaba admiración y respeto. Yo no podía quitar los ojos de Él, se sentó y dijo: comencemos. El fiscal dijo: Mi nombre es Satanás y demostraré porqué este individuo debe ir al infierno. Comenzó a hablar las mentiras que había dicho, de las cosas que había robado en el pasado, cuando engañaba a otras personas.Satanás habló de cosas horribles cometidas por mi, y entre más hablaba más me hundía en mi silla de acusados. me sentía tan avergonzado, que no podía mirar a nadie, ni siquiera a mi abogado. A medida que Satanás mencionaba pecados que hasta había olvidado. Estaba molesto con Satanás, también estaba molesto con mi abogado, quien estaba sentado en silencio. Yo sabía que era culpable, pero también había hecho cosas buenas en mi vida, ¿No podían esas cosas buenas equilibrar lo malo? Satanás terminó con furia su acusación y dijo: Debe ir al infierno, es culpable de todos los pecados y nadie puede provar lo contrario...
Mi abogado se levantó y solicitó acercarse al juez y este lo permitió haciéndole señas para que se acercara pese a las protestas de Satanás. Cuando se levantó y empezó a caminar, lo pude ver, todo Esplendor y Majestad. Entonces me di cuenta porque me pareció tan familiar, era Jesús guíen me representaba. Mi Señor y Salvador. Se paró frente a juez, suavemente le dijo: Padre, y se volvió para dirigirse al jurado, y dijo: Satanás está en lo cierto a decir que este hombre ha pecado. Reconozco que debe ser castigado. Respiró Jesús, se volvió hacia su Padre y con los brazos extendidos proclamó: Sin embargo yo di mi vida en la cruz para que esta persona pudiera tener vida eterna y me ha aceptado como su Salvador, por lo tanto es mío. Su nombre está escrito en el libro de la vida y nadie me lo puede quitar.Satanás no comprende que este hombre no merece justicia si no misericordia.
Cuando Jesús se iba a sentar, hizo una pausa, miró a su Padre y suavemente dijo: "No hace falta hacer nada más, ya yo lo he hecho todo".
El juez levanto su poderosa mano, y golpeando la mesa fuertemente, dijo: "Este hombre es libre, el castigo para él ha sido pagado en su totalidad, caso concluido.
Cuando mi Salvador me conducía fuera, pude oír a Satanás enfurecido que decía:No me rendiré jamás.
Cuando Jesús me daba instrucciones a donde me debía dirigir, le pregunté: ¿Ha perdido algún caso?
Jesús sonrió amorosamente y dijo:"Todo aquel que ha recurrido a mi `para que lo represente. ha obtenido el mismo veredicto tuyo...
              "PAGADO EN SU TOTALIDAD"

Fin de semana

Estamos a primeros de septiempbre, gracias a Dios ha refrescado en Madrid, se está de maravilla, así que los que queráis visitarnos hacerlo ahora, es cuando más bonito está Madrid antes y en el otoño.
Vamos a poner una tirita de humor.

Un empleado le dice a su compañero: -¿Supiste que falleció el jefe? -Si pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. -¿Porque lo dices? -¿No viste la esquela que puso la empresa? Decía:  con él se fue un gran trabajador...

El jefe a la secretaria:
-¿Quien te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, solo porque tuvimos un affaire?
-Mi abogado...

El jefe de personal le dice al aspirante: -Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-Yo le ayudo a buscarlo.

El jefe: -Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...pero algún día  me lo agradecerá.

Juan entra en el despacho del jefe y le pregunta: -¿Jefe puedo salir dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
-De ninguna manera. - Gracias jefe, ¡¡¡ya sabía yo que usted no me iba a defraudar!!!

Dos empleados del censo para el 2011 llegan a una casa y preguntan:
-¿Su nombre?
-Adán. ¿Su esposa?
-Eva. ¡ Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
-Si un momento ¡¡¡Suegraaaaa, la buscan!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automático.

Espero que no se ofenda nadie, yo también soy suegra...