Cuidado con las águilas

Poco a poco nos estamos volviendo un poco locos, un poco malos, un poco egoístas y un poco de todo, pero lo que llama más la atención es que también se están volviendo locos, y malos los animales.
Hoy mientras leía el periódico, me he detenido en una noticia de esas que casi son de pasada, pero luego me he interesado por ella, se trataba de una pelea entre una señora y un águila. Esto es lo que decía la noticia:
Un Águila ataca a una senderista en Málaga para llevarse a su perra.
Ocurrió el sábado a las 15-15 horas en una ruta de senderismo de Benalmádena (Málaga).
Suzanne Dodd, de 43 años y nacionalidad británica, tuvo que armarse de valor para evitar que un águila se llevara a uno de sus dos perros.
La rapaz se colocó encima de una de sus mascotas, de la raza Jack Russell Terrier ( que suele pesar entre los cinco y los ocho kilos ), y comenzó a arrastrarla de la cabeza con la intención de llevársela hacia una cantera.
Fue entonces cuando Dodd cogió al ave de un ala y le dio una patada para que se alejase.
En ese momento grito:
>> No vas a volar con mi perro<<.
Tras el ataque, Dodd ato a sus perros para marcharse del lugar, pero mientras corría montaña abajo el ave volvió y la atacó una veintena de veces.
La afectada, que calificó el ataque de >> surrealista<<, denunció lo ocurrido para prevenir a otros senderistas.

Yo pienso que el águila estaría desesperada por comer, o por llevar algo de comida a sus aguiluchos, sea lo que sea, el caso es que en la ciudad vamos con cuidado por si nos atropella un coche, nos roban el monedero o evitando aglomeraciones, pero si te vas al campo a coger florecillas silvestres o a ponerte debajo de un árbol con una tortilla de patatas o...bueno, el caso es que no nos libramos del peligro donde estemos.¡¡¡Que le vamos hacer!!!

Darselas con queso

Hoy apenas puedo ver, tengo un ojo malito. Bueno es que este ojo es malo, tengo una rija y de vez en cuando me produce una conjuntivitis de aupa, no es grave, pero si molesto. En cierta ocasión el oftalmologo me dijo que debía de operarme, al preguntarle yo que si necesitaba anestesia total, el me preguntó que si era muy valiente y yo le dije que no, que de valiente nada, entonces me dio un volante para la entrada en el hospital, en el cual todavía me están esperando.
Por este motivo mi entrada va a ser corta y se la dedico a todos los manchegos, que son muy listos y si no, seguir leyendo y lo ve reís.
En la edad media, los vinos de la Mancha disfrutaban ya de merecida fama y eran muchos los taberneros y bodegueros de toda España que acudían a tierras manchegas para comprar buenos caldos.
Pero cuando, por lo que fuera, el vino que querían vender no era muy bueno o estaba picado, los hábiles bodegueros manchegos, daban a probar el vino acompañado de un trozo de queso curado.
El fuerte sabor del queso disimulaba el picor del vino.
De ahí el dicho de "Te la están dando con queso"
Tenemos que reconocer que tenemos salidas para todo, una mejores que otras pero todas graciosas, ¿ A que si ?

Museo Reina Sofia

Este museo, como muchos sabéis, se "colocó" en lo que había sido un hospital. Se construyó el hospital general a finales del siglo XVIII con una capacidad de 18.000 personas. Hubo una época en la que murieron muchas personas en este hospital por peste y epidemias, que tuvieron que ser enterrados en el subsuelo. Estos hechos hizo que surgieran las historias de fantasmas que anunciaban la muerte a los que agonizaban. El hospital dejó de funcionar en el año 1965, estuvo 20 años abandonado hasta que la academia de San Fernando y Bellas Artes pidieron al gobierno su conservación y que lo declarase edificio histórico-artístico. El 1982 se decide destinar el edificio al museo de Arte Moderno Reina Sofia. En la remodelaciónn se encontró restos de esqueletos, cadenas, grilletes y material de hospital. En 1990 se hizo la segunda remodelación esta vez se encontraron tres monjas momificadas enterradas en la antigua capilla del hospital. Curiosamente las tres momias siguen enterradas debajo de la puerta principal del museo. En 1992 se colocó en este museo el cuadro del Guernica. Meses después empezaron los sucesos extraños: puertas que se abren y se cierran solas, alarmas que se activan solas, voces y gritos en salas vacías...Algunos funcionarios se tomaron a broma lo del fantasma del museo, al que llamaron Ataulfo. Algunos funcionarios no querían seguir trabajando en el museo y pidieron el traslado. Una médium afirmó que el fantasma existe y que se trata de un sacerdote que murió torturado durante la guerra civil.
Piluca y yo un día (el último, porque ya no hay quien meta a mi amiga allí). Habíamos ido a visitar una exposición de Pertegaz que puso muchos de los vestidos de su obra, cedidos por su dueñas, después de verlos y mientras Piluca y yo charlábamos, nos despistamos y fuimos a parar a unos pasillos donde no había nada. Había grandes muros y enormes escaleras, aunque estaba todo muy limpio, se notaba que eran muy antiguos y olía mucho a éter y alcohol, la verdad es que sentimos miedo y al darnos la vuelta, un sacerdote muy amable nos indicó la salida. al llegar a la puerta principal a recoger una bolsa que tuvimos que dejar en las taquillas uno de los funcionarios me saludó, era mi vecino, le contamos lo que nos había pasado y riéndose le dijo a sus compañeros que nos habíamos topado con Ataulfo, nosotras no sabíamos de que iba, cuando nos lo explicó, salimos corriendo hacia la puerta principal que era donde estábamos y él todavía riéndose nos dijo que en ese momento, estábamos pisando la tumba de las monjas muertas.
Después de informarme bien y ver que todo esto es verdad, no afirmo yo que nosotras viéramos al fantasma, pues el cura que vimos fue muy amable indicándonos por donde debíamos salir, pero desde entonces no hemos vuelto a ir al museo...¿Comprendeís ahora porque no quiere ir mi querida amiga Piluca?...

Un poco de humor para el fin de semana

Me ha sido imposible "meter" a Piluca en el museo Reina Sofía que era mi intención, ¿Los motivos? ya los contaré pues es largo de contar, ahora, vamos a reírnos un poquito con la tira de humor que todos los fines de semana me manda mi buen amigo Víctor.
Antes de contar el primero, espero que nadie se ofenda, todas las "palabras" que aquí se dicen, están en el Real Diccionario de la Academia de la Lengua Española...he dicho.
El primero.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía de la sala:
Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta, ...etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
-Señor, ¿ que pasa dentro? ¿ se están pegando?
- No, responde el guardia,  ¡¡¡ Yo creo que están pasando lista !!!
El segundo.
Eran tres hijos ya casados, independientes y prósperos. Después de varios años de ausencia se reunieron y coincidieron en lo lejos que habían estado de su madre. Por lo tanto decidieron competir a ver quien de los tres le hacía el mejor regalo.
El primero de los hijos: le construyó una enorme y lujosa casa. El segundo: le envió el auto más lujoso y caro  de la linea Mercedes, con chofer. El tercero: pensó en ganarle a sus hermanos, sabedor que su mamá disfrutaba leer la Biblia y por la edad, ya no puede ver bien, le envió un gran loro de color café rojizo, que puede recitar la Biblia en su totalidad.
Le llevó 20 años a doce franciscanos enseñársela. Para comprarlo gastó parte importante de sus ahorros, contribuyendo al Monasterio con $1.000.000 de dólares.
"Mamá sólo tiene que nombrarle el capítulo y el loro lo recita".
Al poco tiempo, la madre envió una carta de agradecimiento a cada uno de sus hijos:
Escribió al primero: "Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa". Pero gracias.
Escribió al segundo: Moisés, estoy demasiado vieja, me quedo en casa todo el tiempo, nunca uso el Mercedes, te envió de regreso el chofer, "Pero gracias el auto es muy bonito.
Escribió al tercer hijo: "Mi queridisimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo sentido común de saber lo que le gusta a tu madre", ¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!

El niño perdido

Hace muchos años, cuando España y Europa dejaban la Edad Media para adentrarse en el llamado Renacimiento, el rey, que por aquel entonces tenía el poder de España (Felipe II ), tomó una decisión importante, pues para eso era la máxima autoridad del momento.
Posiblemete desde su querido San Lorenzo del Escorial, el monarca mandó eliminar todos los Hospitales de la ciudad para que pasaran a formar parte del Hospital General.
Se cuenta que en uno de estos hospitales que desaparecieron, el llamado Hospital de las mujeres perdidas, se encontraba una mujer viuda, que pese a estar en su sano juicio, había sido acusada de loca por sus familiares, con la intención de quedarse con sus pertenencias.
Esta mujer no estaba sola en el hospital, ya que junto a ella se encontraba un niño de apenas cinco años. Llegó el día en que se tubieron que mudar de hospital, la mujer pidió que subieran a por su hijo a la boardilla, pero nadie le hizo caso, porque pensaban que estaba loca. Con la pena por bandera y dando gritos desesperada, la mujer fue obligada a marcharse.
A los tres-cuatro días, un tal Berbardino Obregón, que según algunos era vidente, escuchó el lamento de un niño mientras soñaba. Por inspiración Divina, fue con la policía al hospital, y efectivamente allí encontró moribundo al niño perdido. Evitó su muerte y lo llevó junto a su madre, que a los pocos días fue dada de alta al comprovar que no estaba loca.Recuperó los bienes que le correspondían de su fallecido esposo. Madre e hijo vivieron felices el resto de su vida.
Corría el Siglo XVI cuando esto sucedió.
Si no recuerdo mal, en este hospital, está ahora el museo Reina Sofía, el mismo al que pienso llevar mañana viernes a mi amiga Piluca...si se deja, claro.

Mal cuerpo

Así he llegado yo a casa esta mañana, con mal cuerpo. Yo iba tan tranquila dando mi paseo matinal, de pronto, me encuentro con una vecina, nos saludamos, me pregunta que a donde voy, le digo que a pasear, le pregunto que de donde viene, me contesta que de la peluquería y seguimos hablando de esto y de lo otro. Hemos empezando hablando de elefantes y hemos terminado hablando de conejos, estos, los conejos es lo que me ha puesto mal cuerpo. No es que los conejos me den repelús, no, es lo que ella me ha contado después de estar charlando casi media hora. Esto es lo que me ha contado:
Me dice que su padre, que tiene una finca cerca de Guadalajara, les había traído a los niños un conejo blanco precioso. Como en el piso era difícil tenerlo, su marido con un cajón que previamente habían pedido en la frutería de abajo de la casa, le hizo una jaula, la cubrió con tela metálica y tanto los niños como el conejo estaban muy bien.
El lunes, después de marcharse los niños a la escuela y su esposo a trabajar, se encontró con cuatro o cinco ratones corriendo por el pasillo, ella asustada, cogió a los "ratoncitos", los metió en un cubo, calentó una olla de agua y la echó sobre los ratones.
Cuando llegó su marido a comer, le dijo que había que hacer algo pues la casa estaba llena de ratones. En ese momento apareció otro y ella muy asustada le dijo:-Mira, mira otro.
El hombre, sin saber la brutalidad que había cometido su esposa antes, le dijo que no se asustara que no eran ratones que eran conejitos. Cuando le contó que tenía en la terraza un cubo con media docena de "ratones", según me ha dicho, el marido se echó a reír, viendo su ignorancia.
Como es de suponer, empezaron a buscar a la coneja que había llegado preñada, en ese momento llaman a la puerta, y, la frutera le dice que la coneja de sus hijos estaba despanzurrada en la acera...
Creo que la pobre conejita, pienso yo, que estaría buscando a sus hijitos, se salio de la jaula que tenían en la terraza y ¡¡Zas!! Allí se quedó.
La he llamado bruta y la muy...se reía.
He acortado mi paseo, no he comido y nadie puede hacerse una idea el mal día que he pasado...¿Soy exagerada?

"Que si quieres arroz Catalina"

Este dicho, yo lo digo muy a menudo, yo y mucha gente. Pero la verdad es que no sabía a que se refería ni de donde venía, así que me dije: Ponte a husmear, sacalo de donde esté y cuentalo, muchos ya lo sabrán, pero otros, como yo hace unos días, así que me he puesto manos a la obra y esto es lo que he encontrado:
Este extraño dicho parece tener su origen en una señora llamada Catalina que vivía en los tiempos de Juan II de Castilla, o lo que es lo  mismo en el Siglo XVI y que por lo visto, además de consumir grandes cantidades de arroz, lo recomendaba a todo el  mundo como remedio a cualquier mal.
En su lecho de muerte, los vecinos se reunieron en torno a ella y recitaron a coro:
"¿Quierez arroz Catalina?" y otra vez "¿Quieres arroz Catalina?"
Y al ver que esta no respondía ( la pobre estaba tan débil que no era capaz de articular palabra ) le dijeron todos a coro.
¡" Que si quieres arroz Catalina"! y, ella, moribunda, tampoco fue capaz de contestar, pareciendo que hacía oídos sordos a lo que decían.
Desde entonces, esta frase se dice cuando alguien no hace caso de lo que le dicen.

Bueno, ahora pregunto yo:
¿Como iba a comer arroz, por muy bien hecho que estuviese, si estaba la pobre medio muerta, si no del todo?
Mejor hubiera sido, que todos aquellos " vainas" que tenía al rededor le hubiesen dado un carajillo por lo menos, seguro que la pobre Catalina lo había agradecido más...¡mira que querer que comiera arroz mientras se estaba muriendo!
No se si será o no verdad, pero mientras lo he estado buscando, luego escribiendo, se me han quemado las lentejas.
Pero bueno..."Siempre nos quedará... un plato de arroz"