Falta de aseo

Después de haber pasado por la clínica dental, hoy me encuentro con animo y vuelvo a mi humor de fin de semana, no es que sea muy gracioso lo referente al aseo en los años 1600-1700, pero después nos reiremos un poco con algún que otro cuentecillo:
En aquello lejanos tiempos la habitación del rey no tenía cuarto de baño. No había retretes, cepillos de dientes, perfumes, jabón, desodorante o papel higiénico.
 Los excrementos y orines humanos eran tirados por las ventanas de los palacios. Incluso en invierno no se libraban de asustar con sus malos olores, porque no se bañaban debido al frío.
El primer baño del año se tomaba en mayo.
Esto ya riza el rizo:
Los baños se tomaban en una única tina o bañera, enorme, llena de agua caliente y el jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en el agua limpia. Después, sin cambiar  el agua, venían los otros hombres de la casa por orden de edad, las mujeres también por edad, y finalmente los niños. Los bebés eran los últimos que tomaban el baño.
 Cuando llegaba el turno de ellos el agua estaba ya tan sucia que era posible "perder" un bebé dentro.
De aquí vine la expresión "no tirar el bebé con el agua del baño"
 La mayoría de los casamientos se realizaba en mayo y junio, porque el olor de las personas todavía era soportable.  Pero, para esconder el mal olor, las novias llevaban bouquets de flores junto al cuerpo, tratando de encubrir el olor que venía de sus partes intimas. De ahí proviene la costumbre del "ramo de novia".
¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Seguro que ya lo sabíais, pero siempre es bueno recordar...
Sonriamos.

Plan B...Dos mujeres se encuentran por la calle:-¿Qué te pasa que estás tan seria?
-Pues que he mandado a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
-¿Y ahora que vas a hacer?
-Pues no se...macarrones.

En el hotel, la esposa llama desesperada y molesta a la recepción. -Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
-Señora, eso es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
-Si, señor, pero la ventana no se abre, y eso es un problema de mantenimiento de ustedes.

Se encuentras dos vecinos en el ascensor, se saludan y uno le dice al otro:
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
"Me voy de casa porque esto no funciona" Y llevo dos horas mirándolo por todos sitios, y esto enfría de maravilla.