mi comunidad

Yo creo que esto no le interesa a nadie, pero yo al menos me desahogo.
Casi ya he cogido el "bastón de mando" ya soy presidenta de mi comunidad. Resulta que cualquiera que haya sido o sea presidente de comunidades no le de importancia pero la tiene. Yo además de ser la presidenta de mi portal también me toca ser de la mancomunidad (3 portales) total nada. He ido al banco para digitalizar mi D N I, he hablado con el administrador, con el jardinero, con un cerrajero que estaba arreglando la puerta peatonal del jardín y al que yo no conocía ni sabía de que me hablaba etc. etc.
Según creo, mi blog se está viendo en El Reino Unido, Alemania, Suecia, un país del este que no se como se escribe...e incluso en Japón. Si alguno de estos hermosos Países, a través de mi blog, se entera de como nos llevamos los vecinos en las comunidades españolas (yo estoy en Coslada), o se ríe o llora.
El sábado sin ir más lejos, a eso de las dos y media de la tarde (hora de comer), se me presenta en casa un vecino del portal de al lado. Pregunta por mi hijo, yo creyendo que necesita algo de él, le llamo. Aparece por el pasillo y este vecino que traía un papel en la mano le dice:- Mira lo que me han puesto en mi coche que estaba en el aparcamiento, un anónimo diciendo que lo quite, que el sitio es de él, así que sube que es el del piso XXX y le dices que el que está mal aparcado es el suyo. Mi hijo le contesta que porque tiene el que amonestar a un vecino. Él le contesta: -Porque tu eres el presidente, contestación de mi nene:-Yo no soy nada, la presidenta es mi madre. Yo que estoy presente, como un resorte salté y le dije:-La presidenta soy yo, pero tampoco voy a subir a pelearme con mi vecino porque tú quieras. En este momento se queda un poco parado. Es un tío grande y fuerte y que habla comparable a su estatura y gordura...o sea más bien fuerte.
Nosotros le habíamos invitado a pasar a casa, no era cosa de tener a un vecino (aunque sea de otro portal) en la puerta del piso. Después de decirnos una cuantas cosas a voces, ninguna ofensiva, nosotros le dábamos la razón con la sonrisa puesta y con los buenos modales que a mí me han enseñado y los que le he enseñado yo a mis hijos. Entonces se percata que está haciendo el ridículo y retrocede, trata de irse, le abrimos la puerta y me doy cuenta de que de los nervios que lleva no puede casi hablar, tartamudeando y con tembleque en las manos, pues se veía el papel que llevaba en una mano que temblaba. Por fin...se fue.
Nosotros nos dispusimos a comer, que ya era hora, y como era el cumpleaños de mi niño, teníamos una tarta de tres kilos, de vizcocho, nata y naranja... que nos la hemos comido los dos entre sábado y domingo, yo no he reventado de milagro...!Estaba de buena¡¡¡¡¡
Pero amigos no queda ahí la cosa, hoy lunes aparece otro vecino de mi portal, diciendo que hay que impugnar las actas de la última reunión, que no está de acuerdo con el sitio de aparcamiento que le ha tocado...Ufffff yo ya no puedo más, ¿Irá a ser así toda mi legislatura?
¿Nos quejamos de que nuestros gobernantes no hacen las cosas bien?
¿Acaso las hacemos nosotros?

Como dice mi hijo: -Mamá...esto es un sin vivir.
Pero yo que ya soy muy mayor y por ente...muy mala. Les voy a meter una derrama que se van a C.... Claro que primero me tengo que inventar alguna avería...no se,no se...algo tengo que romper.
Como esto promete, yo también prometo teneros al corriente de lo que pase "En esta mi Comunidad" ¿Os suena esta frase?

A Perez Reverte

Señor Pérez Reverte, usted dice en un montón de escritos a periódicos y correos electrónicos que somos idiotas. Como usted nos mete a todos en el mismo saco, yo le voy a decir que...el idiota es usted. Nos acusa de que no nos levantamos contra los que nos están gobernando...!Levantese usted¡ Usted además de idiota es malo, si malo malisimo, porque está incitando a "los pobres idiotas" que somos todos nosotros, a hacer cosas que no nos salen de dentro,¿Usted se ha levantado alguna vez? Usted solo se dedica a escribir cosas que las copia de la historia y por ello se saca buenos euros, Y le voy a decir más, los que le leen si son idiotas. A mí me dejaron uno de sus libros y antes de leer el primer capitulo se lo devolví a su dueño. En él solo sabía usted criticar a los almirantes, don Alonso Pérez de Guzmán (duque de Medina-Sidonia )por perder la batalla y al almirante Nelson por ganarla, el caso es criticar. Bastante perdieron ellos, perdieron lo más preciado...su vida.
Mientras usted va contando lo que cree que pasó, de paso va insultando. De hecho llama usted a los mandos de nuestra Armada Invencible, hijos de p...Me gustaría saber que habría hecho usted en el puesto de ellos. Da la casualidad, como todos sabemos, que unos murieron por las tempestades que los rodearon, como dijo el almirante...hemos venido a luchar con soldados, no con los elementos, y otros como es el caso del almirante Nelson que murió casi como si dijéramos, por una bala perdida.
También dice usted que no leemos a Saramago y a no se cuantos más, pues bien, yo le diré que sí que hemos leído a muchos y muchos de ellos...aburren. Mire usted, después de leer "Los Pilares de la Tierra" "La Catedral del Mar" "La Papisa", libros muy buenos, no lo dudo, pero le voy a decir la verdad, ya estaba harta de tanta penuria, tanto dolor, tanto sufrimiento, tanta sangre y tantas personas quemadas en la hoguera...que me dije...se acabó. Ahora me he leído todos los libros de una escritora americana...Jane Feather, maravillosa, Lisa Kleypas, extraordinaria y otras muchas fenómenas incluso una joven española Anna Casanovas. Con ellas me divierto, lloro, río y algunas veces también meten la historia en sus obras, pero no insultan a nadie, respetan a sus personajes y no dicen palabrotas.
Yo se que usted no va a entrar en mi blog, pero lo mismo que yo he leído sus artículos (a la fuerza porque me los mandan los amigos), a lo mejor a usted le dicen que hay por algún sitio una señora a la que usted no va a poder con ella. No se equivoque al juzgarme políticamente, quizá yo tampoco esté de acuerdo con estos gobernantes, pero no los insulto y mucho menos azuzo a nadie.
Con todos mis respetos...Usted si que es un idiota...y todas las cosas de las que nos acusa a nosotros los pacíficos...he dicho.
Ah, se me olvidaba, cuando veo ya un escrito de este "señor" en mi ordenador...sin mirarlo lo borro. Amen

Milagro

Vereis que historia tan bonita:
Tess era una niña precoz de 8 años. Un día escuchó a su padre y a su madre decir que solo un milagro salvaría a su hijo Andrew. Estos decidieron mudarse a un apartamento porque no tenían dinero para pagar la hipoteca y las facturas médicas. Solo una operación costosísima podría salvar a Andrew.Escuchó que su padre estaba gentionando un préstamo pero no lo conseguía. Escucho a su padre murmurarle a su madre, quien tenía los ojos llenos de lágrimas. "Solo un milagro puede salvarlo".
Tess fue a su cuarto y sacó un frasco de jalea lleno de monedas que mantenía escondido en el armario. Vació todo en el suelo y lo contó cuidadosamente. Lo contó una segunda vez,!una tercera! La cantidad tenía que ser perfecta. No había margen de errores. Luego colocó todas las monedas en el frasco nuevamente, lo tapó y se escabulló por la puerta trasera y camino 6 manzanas hasta la farmacia del pueblo. Esperó paciente su turno. El farmacéutico parecía muy ocupado con un cliente y no le prestaba atención. Tess movio su pie haciendo ruido. Nada. Finalmente sacó una moneda del frasco y golpeo el mostrador. ¿Que deseas? -le preguntó el farmacéutico con tono desagradable. Y le dijo:"¿No ves que estoy hablando con mi hermano que acaba de llegar de Chicago y no le he visto en años?"
"Bueno, yo también quiero hablarle de mi mhermanito", le contestó la niña en el mismo tono. "Está muy enfermo y quiero comprar un milagro" ¿Que dices? -Su nombre es Andrew y tiene algo creciéndome dentro de la cabeza y mi padre dice que solo un milagro lo puede salvar. Así que ¿Cuanto cuesta un milagro? "Aquí no vendemos milagros, pequeña. Lo siento pero no te puedo ayudar" le contestó el farmacéutico ahora con un tono más dulce. "Mire yo tengo dinero para pagarlo."
El hermano del farmacéutico, un hombre muy elegante, se inclinó y le preguntó a la niña: ¿Que clase de milagro necesita tu hermanito? "No lo se" contestó Tess a punto de llorar. "Solo se que está muy enfermo y mi mamá dice que necesita una operación, pero mi papá no puede pagarla, así que yo quiero usar mi dinero". ¿Cuanto dinero tienes? le preguntó el hombre de Chicago."
"Un dólar con once centavos" pero puedo conseguir más, dijo con una voz que casi no se entendió.
"Pues que coincidencia". Dijo el hombre sonriendo. Un dolar con once centavos, es justo el precio de un milagro para hermanos menores". Tomó el dinero en una mano y con la otra cogió a la niña del brazo y le dijo: "Llevame a tu casa. Quiero ver a tu hermanito. veamos si yo tengo el milagro que tú necesitas.
Ese hombre de buena apariencia era el Dr. Carlton Armstrong, un cirujano especialista en neurocirugía...
La operación se efectuó sin cargos y en poco tiempo Adrew estaba de regreso a casa y de buena salud.
Los padres de Tess hablaban felices de las circunstancias que llevaron a este doctor hasta su puerta. Fue un verdadero milagro, dijo la mamá. Me pregunto cuanto habría costado esa cirugía.
La niña sonreía. Ella sabía exactamente cuanto había costado: Un dolar once centavos.
Hay mucha gente en estas circunstancias y no siempre encuentran a un Ángel de la guarda como el que encontroTess...
Hay muchas personas sensibles respecto a los niños, así que para ellos va dedicada esta entrada mía. Especialmente a mi vecina Mª Jesús que seguro que va a echar alguna lagrimita

Amor de pingüino

Empezare diciendo aquello de ...Había una vez:
La pingüina se llama Marcusa, el se llama Mustafá.
Resulta que el macho vivía con su pareja, Pipa, esta iba a tener un hijito, pero a la pobre se le atascó el huevo y murió de lo que nosotros diríamos...de parto.
El pobre Mustafá se quedó triste y solo, también se volvió huraño y no quería nada de nada con ningún congénere suyo ni nuestro.
Por allí estaba un linda pingüina a la que decían sus cuidadores que era la "soltera de oro". La presencia de esta nueva pretendiente alegró a Mustafa que dejó la reclusión voluntaria en la que se había sumido para regalarle piedrecitas y rozarse el pico (dos signos de amor entre pingüinos).
Marcusa que así se llama la linda hembra, le ha seguido el juego y cosa curiosa, desde el día de san Valentín la pareja ya comparte habitáculo.
Es más que posible que su relación sea muy duradera puesto que los pingüinos acostumbran a ser monógamos.
Todo esto ha ocurrido muy cerca, concretamente en el Acuárium de Barcelona. Por lo tanto, quizá un día coja el Ave y me acerque a verlos, una historia tan bonita no se se ve muy a menudo.

El gatito Jimmy

Si viviera mi gatita Rufa, yo hubiese ido a pedirle a Marcos Baquero, las cuatro patitas de Jimmy para casar a mi gatita Rufa. Quizá hubiesen tenido unos gatitos preciosos y buenos. Digo buenos porque la gatita Rufa ha sido el animal más bueno que yo he conocido y también era muy inteligente. Todos los que sepáis la noticia, sabéis que el gatito Jimmy es un gato magnífico.
Para los que no la sepáis, os diré que este hoy famoso gatito ha impedido que un hombre cuerdo se volviera loco.
Él fue la única criatura con la que habló durante los 20 meses que duró su secuestro. Sus captores se limitaban a llevarle la comida y huir de su lado. De pronto aparece por allí un lindo gatito y este hombre comparte su comida con él a cambio de ser escuchado. Dice Marcos Baquero que ha sido el antídoto a su locura durante los más de 500 días de soledad. "Fue mi compañero de cautiverio, con él hablaba; lo más difícil es no tener con quien dialogar.
La liberación del exconcejal Marcos Baquero, sorprendió porque mientras se acercaba a la comitiva de recibimiento, todos fijaron sus ojos en lo mismo: Llevaba un gato en brazos. Entonces ni los militares ni su familia conocían aún la historia que había unido para siempre a Marcos y al felino.
!Todavía hay personas que maltratan a los animales¡¡
Desde aquí...un recuerdo a mi gatita Rufa y un saludo para el gatito Jimmy....

23-F

Hoy es el día D, todos están contando como vivieron el 23-f, yo no voy a ser menos, allá voy con mi relato de tan famoso día.
Yo estaba tan tranquila en mi cuartito de estar, con mi hijo pequeño que estaba terminando su merienda y yo escuchando en la radio "El consultorio de doña Elena Francis". Tenía la costura en mi regazo (como siempre), me encanta coser. De pronto se me va la emisora, o eso creí yo, y escucho al momento un ruido raro, me digo, ya me he quedado sin escuchar mi programa favorito. En esto que llaman a la puerta; era mi vecina de abajo que no tenía teléfono y siempre me estaba dando la murga utilizando el mío. No es que no quisiera compartirlo, no, es que se presentaba a las horas más raras que nadie se pueda imaginar. A lo que voy.Abro la puerta y muy sofocada me dice que ha ocurrido algo muy gordo en la Carrera de San Jéronimo y tiene que tratar de encontras a su marido y a sus hijos. Estos ya son mayores. Yo me creía que había ocurrido algún accidente de trafico. A todo esto mi radio seguía sin funcionar, por fin sube uno de sus hijos a buscarla y me cuentan lo que está pasando. El memo de mi vecino, muy contento dice que se va a las Cortes a ver lo que pasa, que le hace mucha ilusión que estén hablando en todo el Mundo de Madrid...!criaturita¡, memo, idiota y todo lo que se le diga es poco. Ah, por aquél entonces tenía 25 años y la carrera de Filosofía y Letras, pero era tan tonto como antes de estudiarla.
Cuando se cansaron de utilizar mi teléfono, madre e hijo se marcharon. Yo me quedé sola, pensando en mi otro hijo que estaba en la Universidad Laboral de Alcalá de Henares, interno.
Traté de ponerme en contacto con la Universidad, pero claro, mi hijo vivía en Madrid, le tenía cerca de casa, pero los que eran de provincias, sus padres también estaban tratando de localizarlos, resultado...centralita bloqueada.
Con los nervios, la radio, la televisión y el niño pequeño dando la matraca con los indios y los americanos metidos en un Fuerte, ni siquiera oí cuando llamaron a la puerta. Al fin y despues de mucho tocar el timbre, abrí y !Oh, era mi hijo¡
Yo debía de tener cara de circunstancias, él venía sonriente. Supongo que era porque tendría unas vacaciones extra.
Cuando ya tuve a mis hijos conmigo, yo ya no temía nada...de momento.
Según iba avanzando la noche y aunque no habíamos cenado, no teniamos apenas apetito. El pequeño se acostó, nosotros seguimos viendo la televisón (como todos los españoles) durante toda la noche.
A la mañana siguiente cuando fue la hora de que el pequeño se fuera al colegio, logicamente, le mandé levantarse y me fuí a llevarle al colegio. Cuando volvi y aunque lo hice rapidamente...ya todo había terminado, o sea que me perdí el final, despues de estar toda la noche sin dormir y apenar sin comer nada desde el mediodía anterior, voy y me pierdo el desenlace...rabia que me dió.
Menos mal que fue un final feliz, o eso creemos, yo la verdad no entiendo si fue bueno o malo.
Pediremos al Señor que nos de paz mucha paz. Por lo menos yo no quiero otra cosa. Paz en el Mundo y paz en mi hogar, esto último gracias a Dios lo tengo. Amen

Reunión de vecinos

Quien no ha visto una reunión de vecinos, no sabe lo que se pierde: Primero...la impuntualidad, aquí llega cada uno cuando quiere: Segundo...te estás cansando de esperar al los que vecinos que sabes de sobra que son unos irresponsables. Podría poner más puntos, pero vamos a dejarlo así.
Empieza la reunión. El administrador empieza a leer los puntos que tiene reflejados, se le interrumpe. Hay opiniones, algunos decimos que primero escuchemos y luego hablemos. Seguimos...interrumpen. Así una y otra vez. En un momento que se trata de adjudicar las plazas de aparcamiento...aquí ya es el acabose, unas voces más altas que otras, unos chillan más que otros. En ese momento sale un vecino de los que ha llegado tarde, se encara con el señor que se ha pasado meses haciendo un plano para que podamos aparcar mejor, pero claro, este vecino, al que los chavales le llaman "Sansón" además de ser enorme de grande, tiene una voz que "atrona" y por supuesto ya no se nos oye a los demás y el muy soez en un momento de acaloro dice que grita porque le sale de los C...
Yo como veía que no se adelantaba mucho me estaba cansando, me dirijo al administrador y le digo que ya no aguanto más que yo me voy. Va y me dice:-Espera, que toco el tercer punto ya que te toca ser la presidenta. Aunque ya lo sabía le digo que se de prisa. Empezamos a pedir silencio, el portal estaba lleno de grupos que cada uno decía y opinaba lo que le venía en gana...bueno, al final no se ha sacado nada en claro y yo voy a ser la "Flamante Presidenta"
Aunque no he cogido todavía el "baston de mando"...ya me han dado quejas.
Resulta que el año pasado se armó un buen "Pitote" porque dos vecinos sin contar con nadie, plantaron tomates en el jardín, se arrancaron, se pelaron con la mayoría de los vecinos y a los demás dejaron de hablarnos, pues bien, resulta que hoy, que como digo todavía no soy la titular, va una vecina y me dice:-Ya puedes ir arrancado lo que han sembrado los "Jubilatas". Yo le pregunto que han sembrado y donde y me lo ha dicho. Me ha señalado el lugar y según esta vecina, está sembrado de ajos.
Por lo que veo voy a tener "una legislatura movidita en esta mi comunidad"
Claro que como me arten, los mando a freir monas y no hago caso a nadie.
Pero es que un año entero es muy largo para algunas cosas...ya iré contando mis experiencias a lo largo de mi "Presidencia"