¡¡¡Fuera penas!!!

Ya estamos hartos de penas, penitas y penurias. Hoy me revelo y vamos a ver algo de humor, que para eso es fin de semana.
Que no se enfaden los gallegos, los leperos ni la vecina de al lado, la cosa es reírnos un poco...halla va...

Un gallego le dice a otro:
 -Oye Manolo pásame otro shampoo
  -Pero si ahí en el baño hay uno
  -Si hombre, pero ese es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Se encuentras dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como una loca.
La otra muy triste a llanto tendido...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar la pena?
-¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

Le dice la madre a la hija:
Hija...me dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio¡¡¡
¡Ay, mami, la gente es muy chismosa...Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega, le grita...?
No, quiere que le sea fiel.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciéndolo pedazos.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista contesta:
-Es mi primer día de trabajo como taxista.
¿Y a que se dedicaba antes?
-Era chofer de carroza funeraria...durante 25 años.

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche
¡ Ah sí?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol malano.

¿Cómo se llama una mujer que sabe donde está su marido todas las noches?...Viuda.

¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y se va a la cama.
La casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

Una señora entra en una armería.
-Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
-¿Que dice? Si  ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Espero que sonriáis al menos un poco y que paséis todos mis encantadores seguidores un buen fin de semana.