sábado, 30 de noviembre de 2013

¡¡¡Fuera penas!!!

Ya estamos hartos de penas, penitas y penurias. Hoy me revelo y vamos a ver algo de humor, que para eso es fin de semana.
Que no se enfaden los gallegos, los leperos ni la vecina de al lado, la cosa es reírnos un poco...halla va...

Un gallego le dice a otro:
 -Oye Manolo pásame otro shampoo
  -Pero si ahí en el baño hay uno
  -Si hombre, pero ese es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Se encuentras dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como una loca.
La otra muy triste a llanto tendido...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar la pena?
-¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

Le dice la madre a la hija:
Hija...me dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio¡¡¡
¡Ay, mami, la gente es muy chismosa...Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega, le grita...?
No, quiere que le sea fiel.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciéndolo pedazos.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista contesta:
-Es mi primer día de trabajo como taxista.
¿Y a que se dedicaba antes?
-Era chofer de carroza funeraria...durante 25 años.

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche
¡ Ah sí?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol malano.

¿Cómo se llama una mujer que sabe donde está su marido todas las noches?...Viuda.

¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y se va a la cama.
La casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

Una señora entra en una armería.
-Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
-¿Que dice? Si  ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Espero que sonriáis al menos un poco y que paséis todos mis encantadores seguidores un buen fin de semana.



12 comentarios:

  1. Nos pides ujna sonrisa, pero tus chistes como siempre son tan divertidos que tengo para reirme por muchos dias.
    Aqui me tienes devuelta; vivito y coleando. Luego de un largo periodo de para, por razones que bien conoces.
    Esta semana comenzare nuevamente a escribir en mi blog, como de costumbre.
    Te dejo un beso y un abrazo

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    1. Mi alegría es inmensa al tenerte otra vez en activo. Gracias por hacerme partifice del titulo de tu nuevo articulo que seguro será estupendo como todo lo que escribes. Estoy deseando leerlo.
      Bienvenido de nuevo al trabajo.
      Un beso bien fuerte. Pluma y Data

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  2. María de los Ángeles:
    Muy buenos todos, gracias por el humor.
    Un compaero de trabajo, de Vibriescas, me contó uno muy bueno.

    Los gallegos han construido el tren bala y le pidieron a los japoneses el cañón para estrellar aves sobre la cabina.
    Llega todo, incluso el manual de instrucciones, escrito en español.
    1. Apunte el cañón.
    2. Cargue el pollo.
    3. Dispare.
    Así proceden y sobreviene el desastre: la ventanilla revienta en mil pedazos, casi le arranca la cabeza al Manolo, se destrozan los paneles de control de la cabina.
    Indignadísimos, los gallegos piden explicaciones.
    Llega un nuevo manual, que dice:
    1. Apunte el cañón.
    2. DESCONGELE el pollo...

    Un gran abrazo.

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    1. Mi querido amigo Arturo, con pesar tengo que decirte que lo que te ha contado tu buen amigo de Briviescas, no es un chiste. Ocurrió cuando estaban haciendo el AVE en mi país.
      Resulta que cuando estaban haciendo las pruebas con las lunas delanteras del tren se les rompían todas y fueron los americanos los que solucionaron el problema al preguntarles a mis "listos" compatriotas...si habían descongelado el pollo.
      Aquí en España fue muy sonado, lo divulgaron en radio y prensa y no tuvimos más remedio que partirnos de risa...un "error" lo comete cualquiera, jajaja.
      Gracias por tu visita y recibe un fuerte abrazo.

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  3. Bravo Ma de los Angeles! Vamos a disfrutar de tu humor finsemanero otra vez! Un abrazo y todavía estoy llorando de la risa, que es la mejor manera de llorar!

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    1. Como verás María Cristina siempre pienso en ti los fines de semana, pues se que esperas algo divertido, pues bien, voy a procurar complacerte, ya estoy recopilando para el próximo sábado.
      Un abrazote

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  4. Muy buenos y sienta bien un poco de humor, porque últimamente abres un periódico o enciendes la tele y se te pone mal cuerpo para todo el día con las noticias que oyes o que lees.
    Un fuerte abrazo
































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    1. Gracias Julia, a ver si el próximo fin de semana estoy inspirada y os hago reír otro poco.
      Un abrazo

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  5. jajaja... Por supuesto que me he reido M. Ángeles, todo en la vida es necesario y la risa sobre todo imprescindible!!!
    Abrazos, Pilar

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    1. Encantada de que te hayas reído un poco que, como bien sabes, nos hace falta a todos.
      Un abrazo Pilar

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  6. Hay que reirse más a menudo, la risa es salud........hoy me he reído con estos chistes.Besicos:-))

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    1. Tienes muchísima razón, tenemos que reír más, claro que algunas veces, nos toca llorar.
      Me alegro de a verte hecho reír aunque solo haya sido un poco.
      Un beso Charo

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